Le Kira test 2 Cuando era chico.. yo era

Cuando era chico.. yo era

Cuando termine mi primaria catolica de mierda, y entre a la secundaria.. que fue lo primero que hice??

. Entre a la iglesia a que me escuchen, por haber intentado adoctrinarme toda mi infancia, y decirles que en cambio me generaron asco y furia por haberme robado todos los domingos

. Explote y me agarre con mis viejos por mandarme a ese lugar de mierda por años a que me adoctrinen, y luego hice lo mismo en la escuela, me escucharon de una vez

. Fui a despedirme de mis maestras, despues de todo siempre me brindaron un amor inconmensurable

. Entre a la vieja primaria a putear a todo el mundo y escupir la iglesia que me habia robado todos los domingos de mi infancia

En la secundaria, durante los cursillos ya no queria saber nada de obedecer a nadie, entonces yo..

. No entraba a clases, me quedaba fumando en la parte de atras de la escuela y escuchando musica, cuando tenia ganas

. Vivia en regencia por mal comportamiento, cosa que tampoco me interesaba demasiado

. Dormia, y si alguien me despertaba no me interesaba y luego de pelearle a la profesora volvia a dormir

. Contestaba muy mal, y hacia las cosas si queria, y sino no las hacia

. Los portones estaban siempre abiertos, entonces en los recreos entraba y salia cuando queria, capaz volvia, capaz no..

. No prestaba atencion, y me salia del salon cuando queria

El 8º año fue un desastre, no hice muchos amigos y me lleve 5 materias.. Pero el año siguiente fue aun peor porque,,

. Me lleve absolutamente todas las materias, me quede de año y vivia peleandome con todo el mundo

. Rompia cosas en la escuela, chocaba con los profesores y no acataba nada de lo que me hacian hacer

. Ponia a mis compañeros en contra de los directivos, al punto de que volvi el curso una anarquia total y haciamos desastres

. Atraje la atencion de mis compañeros con los desastres que hacia, y luego ellos hacian lo mismo creyendo en "ideales" que yo les daba, cree un caos que luego pague yo solo

. Me aproveche de una amistad con una profesora, para que me defendiera cuando hacia desastres.. y fuera de su clase, era un total forro y los demas hacian lo mismo

La secundaria era solo una parte de los problemas que afronte en esa epoca..
No me dejaban salir de noche y yo a eso respondia con:

. Salia igual, a mi no me podian prohibir nada.. yo sabia lo que estaba bien y estaba mal, y siempre me supe cuidar solo

. Me encerraban en casa, entonces yo les devolvia eso con mas desastres, menos estudio y total desacato a todo

. Me agarraba con quien fuera, con tal de salir y punto

. Evitaban darme plata, con la esperanza de que eso me detuviera al no poder tomar nada y ni siquiera para el transporte.. y les dio resultado..

. Siempre buscaban como evitar que yo salga, eran pocas las veces que salia bajo permiso y promesa de volver muy temprano.. pero siempre me las arregle para contrarrestar eso y salir cuando queria, cuanto queria

Si bien cometi el error de entrar a una tecnica, siempre tuve grandes expectativas y sueños para mi.. incluso intente cumplirlos, pero..

. Nunca tuve el talento necesario para nada de lo que quise hacer

. No tuve jamas los medios para cumplir todo eso que deseaba hacer, y por supuesto nada podia hacer

. Siempre me tire abajo solo, y esos sueños fueron desapareciendo

. Las criticas negativas, como que lo que yo intentaba no tenia futuro, o si lo tenia iba a terminar siendo un inutil, que eso no servia, que me iba a cagar de hambre

. Siempre me evitaron cumplir sueños propios, todo siempre iba para la disciplina ferrea, la responsabilidad absoluta, el estudio, trabajo y una futura rutina infalible, monotonia de asalariado

. Los sueños fueron cambiando y perdia el interes propio, hasta el dia de hoy

Yo tenia intereses muy diferentes a con los que habia crecido, como los que me inculcaban en la escuela tanto como los que me inculcaban mis viejos.. Entonces siempre..

. Tuve que soportar que me crean enfermo, inutil, ingenuo, etc. y ademas escuchar todos los dias que lo que a mi me gustaba/tenia estaba totalmente mal, era incorrecto e incluso inmoral

. Tuve que bajar la cabeza y fingir que habia entendido, porque sino me seguian quemando la cabeza (identico a la primaria, donde tuve que "creer" que existia Jesus, y dios y taaantas otras huevadas para que me dejen tranquilo)

. Incluso soportando muchas cosas, que cansarian a cualquiera y terminaria absorbiendo intereses ajenos, siempre mantuve mi postura hacia mis gustos, aunque se tratara de pasar 35 horas por dia en la computadora, tener armas, salir a lugares raros, musica extraña, etc.. y hoy en dia sigo vivo

. Tanto insistieron que al final, termine cediendo en cierto momento.. pero gracias a eso no soy feliz como quisiera, yo quise siempre otras cosas para mi vida y hoy no las puedo cumplir

Años mas tarde, hice amigos que rompian los esquemas de lo que mi familia queria para mi, esa epoca fue..

. Terrible, tenia que andar escondiendo siempre con quien andaba para evitar que hablaran al pedo, y culpa de ello siempre evite llevar amigos a casa en presencia de mi familia.. entonces eran todos delincuentes, borrachos, y narcos solo porque en sus pobres cabezas nunca entro que existe gente que tiene diferentes gustos e intereses y aun asi no son enfermos ni nada de eso, eso me trajo problemas de todo tipo, incluso que hubo gente que se alejo de mi por eso.. buenos chicos

. Muy corta, porque a la larga me encerre en mi vida solamente, pasaba aun mas tiempo en la computadora y ahi vinieron los problemas, de que yo no hacia nada, que no estudiaba ni trabajaba, y las pocas veces que salia era a drogarme y quizas robar para conseguir plata

. La peor epoca de todas.. desde ahi busque mi refugio en el alcohol, porque me hacia perderme y olvidarme de las cosas que me decian, entonces termine juntandome con mala gente de verdad.. los que me quisieron cuidar en realidad trajeron cosas muy malas de verdad

. Terrible, porque al defenderlos me veia envuelto en mas problemas, porque me vivia peleando con ellos intentando que entiendan que yo soy diferente al resto y jamas me gustarian las cosas que intentaban inculcarme.. y que no hay esquemas que valgan, los odie progresivamente desde ese punto hasta el dia de hoy

. Un cambio para mi.. mi naturaleza libre me llevo a alejarme de mi familia y acercarme a gente que realmente me hacia bien, y aprendi mucho mas de ellos que de mi propia familia, por fin compartia realmente intereses con alguien.. y realmente

Mi naturaleza libre se fue opacando de a poco, por cansancio a pelear contra personas cerradas que jamas entendieron nada fuera de sus mundos propios.. eso en mi desperto..

. Mi mente, que vio que estaba haciendo todo mal, y comence a cambiar mi vida al punto que cambie mi forma de ver y pensar sobre el mundo que me rodea

. Una total indiferencia hacia todo lo que me rodea, dejo de interesarme desde mis amigos hasta mi forma de actuar, dejaron de existir las consecuencias de todo y todo cuanto decian yo hacia oidos sordos.. ya no mas de escuchar pavadas ajenas

. Un ser de odio total, oscuro y furioso, que me guio a hacer cosas ciegamente.. y mientras pasaba el tiempo, cada vez mas comence a pensar para mi beneficio propio, los demas habian dejado de existir. Hacia lo que yo queria nuevamente, pero esta vez tenia plata, y era mayor, mi libertad natural volvia a aflorar esta vez mas consciente y para no volver a apagarse. Ya nadie volvio a decirme que hacer.

. Una gran depresion.. yo me estaba apagando, y con ello las ganas de hacer cualquier cosa que amaba, desde salir, hasta estar con amigos tomando una cerveza.. me vi un dia en un mundo oscuro, donde nada era atractivo ni divertido, donde lo que solo importaba era trabajar para nada, estudiar cosas inutiles, y donde yo solo era un peon movido por alguien, mi vida habia dejado de ser mia, para abandonarme a la suerte de otro

Cuando cumpli la mayoria de edad, ya nadie podia obligarme a nada.. excepto mis viejos, que intentaron mostrarme que aun tenian la ultima oportunidad de inculcarme.. la plata
Yo..

. A la larga, y sin trabajar, cedi a ellos e hice (o fingi) buena letra solo para financiar mi "vida libre". Me tenian donde querian y yo no tenia escapatoria, y yo sabia que no me quedaba otra.

. Viendome acorralado, vi la salida en hacer cosas malas e ilegales, yo no queria y no iba a trabajar. Habia otras opciones, y aunque dude, termine por hacerlas.

. Me limite a dejar de hacer absolutamente nada, no moverme de mi casa, incluso para estudiar. Si no podia hacer nada, eso iba a hacer: Nada! Sabia que esa era mi unica forma de contrarrestarlos. Nadie podia tocar mi vida mas que yo, y la plata jamas iba a evitar que yo hiciera cualquier cosa que quisiera.

. Si necesitaba salir me apoyaba en mis amigos, que me bancaban cuando no tenia, y viceversa. Si no tenia esa opcion, siempre encontraba que hacer: desde vender cosas mias hasta arreglar una computadora a un conocido, o incluso ahorrar limosnas que me habian dado mis viejos mucho tiempo antes. Esa idea para ellos era totalmente erronea y falsa, por lo que siempre tuve que afrontar problemas con ellos constantemente.

Llegando al presente, aun hoy sigo peleando contra viejos enemigos.. Son:

. La desconfianza, nula compresion, denigracion, y menosprecio

. Que aun no me dan plata para salir, tengo que vender mis cosas para hacerlo, y ademas esperar permisos que nunca recibo

. Que recibo tantas contras por parte de mis viejos, que ya llevo tiempo rendido y acato lo que me dicen que haga, nada que ver con lo que era antes

. Que todavia soporto esas conversaciones de que no voy a tener futuro, de que no estudio, que no puedo pasar toda mi vida frente a una computadora, y que si uno no tiene trabajo de asalariado y fijo, es imposible vivir

. Que realmente ahora veo que no tendre un futuro, sere pobre, y nada mas los perdedores persiguen sus sueños.. si yo quiero ser dj, me voy a cagar de hambre lamentablemente

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